Ser nini

Estaba viendo las opciones que tiene el face para la "situación sentimental" y noté que seguido me pedía que eligiera a un miembro de mi familia. ¿Perdón?

Una vez puesto la imagen de pretexto (mañana pongo algo decente), al palabrerío:

Ayer me encontré con excompañerxs. ¿Qué a qué me dedico ahora? A nada, respondía. Y es que no es comparable. Por más que te quieran medir en base a una línea de referencia social, nunca es comparable, y querer medirte tu mismx en base a eso es obstaculizar tu propio proceso. Es muy difícil explicarle a alguien que no conoce tu subjetividad y tu cotidianidad qué has hecho.

Ayer ni siquiera quería salir, y con toda la desgana del mundo lo hice, porque peor es decir que nada va a pasar nunca y encerrarse, algo tenía que hacer allá. Al final, ese algo era comprender algunas cosas, de las que menciono pocas.

Ahora tengo más claro lo que quiero respecto a la pintura. Desde hace unos meses que no pintaba nada, sencillamente porque me he estado inclinando a la teoría y me empezó a parecer un quehacer inútil. Sin embargo, no por eso deja de gustarme hacerlo.

Diría que me he estado esforzando en comprender el mundo. Más no te puedo decir si lo hago bien o mal. Porque aunque según yo haya avanzado mucho, es demasiado pronto para decir cualquier cosa, y no descartaría la posibilidad de un gran fracaso, y que solo haya perdido el tiempo. Y sí, me daría mucha verguenza, y me sentiría abajo de todxs y muy mal, pero creo que vale la pena el riesgo.

Saben, creo que aprendo muchas cosas importantes, pero mi memoria no me ayuda nada a sacarles provecho. Después de ver este video hace algunas semanas, lo único que recuerdo además de la impresión que me provocó Butler (no lo que dijo, la impresión), es -ficcionalizar la vida-.

Y saben, creo que ficcionalizamos la vida de mil maneras.

También podría decir que he fracasado mucho todo este tiempo He fracasado una y otra vez. Pero esas cosas no se dicen ¿no? Después de todo, nos enseñan a ficcionalizar la vida como si el éxito solo existiera en ausencia del fracaso.

Tal vez así siga, tal vez nunca tenga éxito, no te sabría decir, solo sé que no me puedo preocupar demasiado por ello, aunque ciertamente me preocupe la aceptación o el rechazo de ciertas personas en base a la consideración de que nadie quiere estar demasiado con alguien que se la pasa perdiendo. Fuera de eso, me da muchísima curiosidad a dónde me llevará todo esto, o si me llevará a ningún lado.

Soy consciente de que vivo a expensas del esfuerzo de otros, vivos y difuntos, y lo siento. Sé que he sido una perdedora socialmente hablando (ni amigxs, ni dinero, ni amores, ni fama, ni sobresalir,ni viajes, ni ser culta, ni otro idioma, etc), pero sufrir por ganarme la vida en vez de vivirla no les devolverá nada, ni les ayudará en nada, y después de todo, ah sido decisión de los vivos seguirme ayudando o no y los muertos de cualquier forma no sacarían provecho esté yo aquí o no.

Qué remedio, de cualquier forma solo son instantes, nada te asegura que al final creas que valió o no la pena, por aparentemente bien o mal que haya sido.