Vivir Entre Dibujos Megalomanos

2012-01-18T15:43:00.000-08:00

Siento como si la arena me fuera comiendo...

2012-01-10T19:45:00.000-08:00

Se me durmió una pierna, y mientras se despertaba, no pensé que "me hormiguea", sino en que "tiene gas". Como el refresco. Y sentí una parte de mí refresco, con burbujas minúsculas que no dejaban de moverse.

Boceto

2012-01-06T18:44:00.000-08:00

Nada como un dibujo a pluma sin un punto de lápiz ni intervención de la goma. Me fascinan este tipo de dibujos, tienen un acabado particular.

La chica la saqué de una revista.

2012-01-06T08:54:00.000-08:00

Esto tiene que terminar.

Otra vez empecé mal el día x_x

Me siento obesa, y flácida, me levanto demasiado tarde, dependo de que revisen las cajas que quedan para poderlas tirar, y lo detesto, y en realidad ya no quisiera vivir aquí. Haga lo que haga parece que no siento estar haciendo algo. Creo que terminaré dejándome llevar por placeres mundanos, como dibujar cómics.

Necesito algo que haga que me den ganas de hacer las cosas. Las opciones van desde personas (he ahí las enormes ventajas del lavado de cerebro en base al enamoramiento) hasta cómics. Cosas egoístas y placenteras =/

Caja de cartón forrada de tela.

2012-01-04T21:45:00.000-08:00

Hice una cajita de cartón forrada de tela. Estas cosas suelo empezarlas muy bien y luego me voy impacientando, y al final ya no las quiero acabar y pego todo como sea. En fin, tengo la caja para las notas.

Y ¿qué más?

He unido mi perfil de blogspot al de google+ Si gustan agregar solo se pasan a mi perfil de aquí y añaden, y lxs observaré *_*

De hecho me gusta más google+, pero ahí no están todos los lugares, revistas y demás que me interesa =/

Cuento muy muy corto.

2012-01-01T08:09:00.000-08:00

Y dice así:

Tenía una ñañara en la cocina. Una ñañara que vivía en un muffin de agua. La tenía desde el día en que casi se ahoga. La ñañara se veía muy feliz. Todo lo contrario a aquél día.

Pasando a la vida cotidiana.

No me tomen todo lo que digo como si fuera inamovible. Todo cuanto digo es discutible (excepto cuando digo que algo me molesta). A veces leo lo que escribí y noto errores, mas o menos graves. Me parece innecesario corregirme cada vez que noto un error. Podría pasar día tras día autocorrigiéndome de cosas que van desde la ortografía hasta ideas complejas.

Siento pesadez. Empieza el año y decidí salir de mi madriguera. Socializar un poco... aunque apenas empiezo y quiero volver a aislarme. Además de que soy muy torpe... el otro día iba con mi hermana y nos habló cierto conocido que yo desconozco, y sin pensarlo me puse algunos pasos atrás de ella dejándole la situación mientras mantenía mi ansiedad encapsulada. Me identifico un tanto con lxs asperger. Alguna vez tuve algunos intercambios largos de e-mails con alguien así, y me agradó más del promedio, me arrepiento un poco de no haberme esforzado por darle seguimiento, aunque probablemente jamás nos llegaríamos a ver de frente.

¿Propósitos para año nuevo? Considero que los propósitos son esas cosas que debemos hacer o que resultarían deseables, pero no lo que realmente nos importa o queremos, y he de ahí que es tan fácil fracasar. No, no tengo. Tengo buenas intenciones, pero nada con lo que realmente me comprometería. Las cosas con las que me comprometo no son propósitos de año, solo son cosas fijas en mi mente.

Y bueno, ya pensando en volver a mis relaciones sociales, me doy cuenta de TOOOODO lo que tengo pendiente, que es mucho. Esta semana pinto el techo.... ahh!! si, ahora la haré de pintora de brocha gorda y rodillo.

Que tengan un buen inicio de año!

Querido blog:

2011-12-17T14:46:00.000-08:00

Life in a day

Vi life in a day.... superando la pésima decisión de haberla ido a ver al DOCS DF hace unos meses (que fue entre lluvia, mota y demasiado retraso), la vi en el link que les pongo arriba.

Sigo pensando en la vida. No, así no.

La Vida. Si, así.

Estos días he limpiado, y limpiado... y me acuerdo, y me invento. Me encuentro con cosas de hace 15, 20, 25 años o incluso más viejas.

Cada vez me importa menos compartir la vida. No actualizo acá, ni pongo nada en el face, ni salgo con nadie, ni nada. No estoy eternamente deprimida, ni con fobia social, solo deja de importarme existir, y si nadie se acuerda de que existo, está bien. Y si no hay nadie que espere por mi, o diga que me quiere, o lo que sea, en realidad no me importa.

Lo que sí me importa es componer ciertas cosas. Cosas que llevan descompuestas desde antes de que yo naciera, y que se van heredando. Deudas adquiridas, aprendidas, en fin.

Insisto, me gustaría encerrarme en un rancho o algo así y que mi sociabilidad se redujera a no más de 8 personas. Escribir, y leer, y estar en internet, tal vez pintar.

Pero bueno. Por lo que sea, he optado por "vivir", al menos un tiempo. Y con ello no me refiero a besar, salir con amigxs, viajar, que me rompan el corazón, bailar, gritar, correr. Esa es la idea trillada que se tiende a mostrar de lo que es vivir, a mi parecer una idea reducida basada en la búsqueda de placeres inmediatos fomentada por la falta de capacidad de las personas para experimentar vivencias más complejas.

Me costó muchos años aprender a hacerme de esas cosas que a lxs demás les sale tan natural, y luego me di cuenta que estaba demasiado lejos de llenarme, de sentir algo por ello, y que en sí, no lo quería. Vivo en mi cabeza. Por eso puedo escribir aunque no pueda hablar.

Hoy también conocí un poco de Temple Grandin. Si les da curiosidad googlen el nombre de esta mujer. Dicen que es una visión del mundo de vaca en una humano o algo así.

Y compensando que no tengo imagen, les paso otro link. Es un corto animado del que me enamoré (que posteo alguien en el face), se llama Ericito en la Niebla.

Retrato Derrida

2011-12-11T22:25:00.000-08:00

Basado en una foto que no encontré en internet.

El mundo puede estar cayéndose a pedazos o puede estar en perfecta armonía. El mundo puede darme la espalda o apoyarme, y aún así, da lo mismo. No se qué tiene el dibujo, que es así, y solo así, que puedo vivir.

Sin título específico.

2011-12-10T18:54:00.000-08:00

Hoy fui a la cuarta edición. Pasé tan rápido como pude, porque no quería comprar nada, menos sufrir viendo cosas que no debo y/o puedo comprar. Solo iba por un libro objeto que es algo así como el dibujito de arriba, y a husmear un poco, quizás fichar publicaciones para más tarde. Al final... salí con solo otra revista, lo cual ya es ganancia, solo otra: La Tempestad. Amo esa revista!!! Me tengo que suscribir... algún día. La pueden leer online, en cuanto pasa el número la suben. Yo, detesto leer en el monitor.

Por cierto, que ese libro objeto tiene microrrelatos de 100 autorxs, incluyendo uno mio XD, y solo consta de 9 ejemplares. Jojo, y tengo uno ;)

Hablando del día a día. Hoy tembló. Por alguna extraña razón, siempre que tiembla alguna parte de mi espera (quiere?) que sea tan fuerte como para que no sea capaz de caminar, pero nunca ah pasado. Creo que son las expectativas catastróficas que me hice en base a los relatos de lo acontecido en el 85.

Sin importar lo que indique esta cosa, pasa de medianoche, a dormir.

cocodrilo de soda

2011-12-07T07:29:00.000-08:00

Ser nini

2011-12-05T17:28:00.000-08:00

Estaba viendo las opciones que tiene el face para la "situación sentimental" y noté que seguido me pedía que eligiera a un miembro de mi familia. ¿Perdón?

Una vez puesto la imagen de pretexto (mañana pongo algo decente), al palabrerío:

Ayer me encontré con excompañerxs. ¿Qué a qué me dedico ahora? A nada, respondía. Y es que no es comparable. Por más que te quieran medir en base a una línea de referencia social, nunca es comparable, y querer medirte tu mismx en base a eso es obstaculizar tu propio proceso. Es muy difícil explicarle a alguien que no conoce tu subjetividad y tu cotidianidad qué has hecho.

Ayer ni siquiera quería salir, y con toda la desgana del mundo lo hice, porque peor es decir que nada va a pasar nunca y encerrarse, algo tenía que hacer allá. Al final, ese algo era comprender algunas cosas, de las que menciono pocas.

Ahora tengo más claro lo que quiero respecto a la pintura. Desde hace unos meses que no pintaba nada, sencillamente porque me he estado inclinando a la teoría y me empezó a parecer un quehacer inútil. Sin embargo, no por eso deja de gustarme hacerlo.

Diría que me he estado esforzando en comprender el mundo. Más no te puedo decir si lo hago bien o mal. Porque aunque según yo haya avanzado mucho, es demasiado pronto para decir cualquier cosa, y no descartaría la posibilidad de un gran fracaso, y que solo haya perdido el tiempo. Y sí, me daría mucha verguenza, y me sentiría abajo de todxs y muy mal, pero creo que vale la pena el riesgo.

Saben, creo que aprendo muchas cosas importantes, pero mi memoria no me ayuda nada a sacarles provecho. Después de ver este video hace algunas semanas, lo único que recuerdo además de la impresión que me provocó Butler (no lo que dijo, la impresión), es -ficcionalizar la vida-.

Y saben, creo que ficcionalizamos la vida de mil maneras.

También podría decir que he fracasado mucho todo este tiempo He fracasado una y otra vez. Pero esas cosas no se dicen ¿no? Después de todo, nos enseñan a ficcionalizar la vida como si el éxito solo existiera en ausencia del fracaso.

Tal vez así siga, tal vez nunca tenga éxito, no te sabría decir, solo sé que no me puedo preocupar demasiado por ello, aunque ciertamente me preocupe la aceptación o el rechazo de ciertas personas en base a la consideración de que nadie quiere estar demasiado con alguien que se la pasa perdiendo. Fuera de eso, me da muchísima curiosidad a dónde me llevará todo esto, o si me llevará a ningún lado.

Soy consciente de que vivo a expensas del esfuerzo de otros, vivos y difuntos, y lo siento. Sé que he sido una perdedora socialmente hablando (ni amigxs, ni dinero, ni amores, ni fama, ni sobresalir,ni viajes, ni ser culta, ni otro idioma, etc), pero sufrir por ganarme la vida en vez de vivirla no les devolverá nada, ni les ayudará en nada, y después de todo, ah sido decisión de los vivos seguirme ayudando o no y los muertos de cualquier forma no sacarían provecho esté yo aquí o no.

Qué remedio, de cualquier forma solo son instantes, nada te asegura que al final creas que valió o no la pena, por aparentemente bien o mal que haya sido.

Para leer en lo que comes el postre.

2011-11-23T17:08:00.000-08:00

Estoy haciendo una acuarela, todo iba bien hasta que se me pasó el verde, y ahora no sé cómo repararla.

Bueno, hoy no tengo imagen, mas bien les vengo a compartir este manga. Porque me ah fascinado. Es una historia muy muy corta que te lees en lo que comes el postre con una cuchara pequeña, pero verdaderamente me ah gustado. Quiero más... o tal vez hacer algo así un día. Es un absurdo de una chica que atiende una tienda de cosas raritas y un chavito entra y la chica no le habla porque no le gusta tratar a las personas, y tiene para comer unos cositos con cara.

¿Que tal así?

2011-11-21T11:00:00.000-08:00

Utilicé elementos tan simples que creo que hay mil bichos igualitos ahora que lo pienso. Para su forma me basé en una jarra, pero con el redondeo tomó forma de pera XD

Pasando a otras cuestiones. Encontré este video que es como un pequeño documental sobre asexualidad, aunque no le entiendo mucho porque la mayor parte está en... creo que es italiano??? Pero de que se le entiende, se le entiende.

Y está la página de subporno, un colectivo Chileno de pospornografía.

Sigo con la espinita de trasvestirme un día XD (aunque me lleguen a confundir con hombre, nunca uso ropa de hombre). Cómo me gustaría poder decidir al inicio del día si ese día quiero ser hombre o mujer.

Hasta la próxima!

Cactus Attack!!!

2011-11-20T16:11:00.000-08:00

Bueno, aquí ando trabajando para mis próximos stickers XD, hace rato que no hacía. No se porqué últimamente me he encontrado cosas relacionadas con cactus, entonces pensé que tal vez es un llamado de mi ataque de cactus.

Se me complica eso de los puntos de ancla y todo eso, pero creo que es conveniente hacer estas cosas vectorizadas, para poderlas imprimir en varios tamaños.

Por otro lado, últimamente he estado pensando en mi seudónimo. Originalmente era para hacer las cosas no legales. Entonces no puedes tener un seudónimos de más de cinco letras, porque eso de andar tageando el parangaricutirimícuaro en lo que viene el poli, pues no. Pero parece ser que mi ser mayor, cada vez mayor, y ya no hago ese tipo de cosas (que en realidad tiene más que ver con el hecho de que no he decidido qué haré en adelante que con ser mayor), además, ya no me gusta tanto. Mmm.... ¿qué tal flavour? No... ¿cereal? No... ¿paquita? No.... ¿Bardemu? Empieza a cansarme también.... es la ventaja de que nadie te conozca, puedes cambiarte el seudonimo mil veces.

teléfono descompuesto

2011-11-19T18:22:00.000-08:00

Invocando

2011-11-17T05:47:00.000-08:00

Es absurdo, escribo demasiado y luego necesito olvidarlo. Bueno, como dijo alguna vez nuestro gato culto "Las memorias están escritas por los que no quieren recordar".

El texto y la imagen se ponen juntos pero van aparte.

2011-11-16T09:04:00.000-08:00

Hagamos esto, me pongo a parlotear cuanto se me venga en gana, pero a cambio, debo subir una imagen, sea dibujo o foto, ¿vale? Así se pueden pasear para ver solo los rayoncitos, o las 2 personas que ubico me leen, pueden pasar a seguir leyendo vacuidades.

Y el problema existencial del momento es..... que nada me interesa -_- Bueno, si, pero cosas que parecen ser irrealizables... no sé. Creo que todo es tan subjetivo. Es decir, creo que todo es cosa de la cabeza, y la mía no funciona bien. En las últimas semanas me he podido dedicar a lo que se me venga en gana, inclusive sin padecer por los gastos, pero no he logrado nada, tengo una fuerte sensación de fracaso. Me he dado cuenta que aún dejando muchas cosas, no puedo. No logro cumplir con todo, ni siquiera lo que considero más relevante haciendo de lado todo lo demás, haciendo de lado ser un poco dedicada en la cocina, aún sin fijarme en las tareas diarias del hogar, sin salir al cine, sin ir a dar una vuelta al deportivo, sin ver amistades (o lo que sea que son), casi sin perder el tiempo y quedarme sin hacer nada porque me deprimo, aún así, no logro nada. Lo que es peor, que seguramente si logro algo, no me doy cuenta, porque es muy raro que me sienta feliz. Ahora me molesta a sobremanera que no tengo solvencia económica propia, pero igual, luego me podría molestar que no tengo un tórculo, o tiempo, o amor, o lo que sea.

Me quedan unos meses para que termine de ser mi conejillo de indias, pero empiezo a pensar que ya sé el resultado, y no es malo, pero no me gusta, me dejaría vacía.

Llegó mi padre.... deberían ver el desorden, parezco anciana con síndrome de diógenes....

Saludaa!

2011-11-15T13:34:00.001-08:00

Gracias a mi espectacular sentido de la orientación, caminé en sentido contrario (otra vez), y me encontré con esto.

Por otro lado, lo volvía a hacer. Escribí mis fatalidades, rollos inmensos que al terminar, bastó seleccionar y darle delete. -_-u

Bueno, eso es bueno para ustedes, más imágenes, menos palabras.

uno de esos (desmotivacionales) días

2011-11-13T19:34:00.000-08:00

Uno de esos días...

...donde no alcancé a contestar el teléfono, luego volvió a vibrar, y era un comercial, y me quedé sin dinero, porque lo último me lo gasté en compras en el súper porque siendo domingo en la tarde-noche no había muchas opciones, y había demasiada gente en el súper, y no puedes pasar, y no puedes pasar, y te detienes a ver un producto y no dejas pasar, y terminé ahí a esa hora porque horas antes esperaba ver a padre ya madre, pero no estuvieron, así que no recibí la comida y el dinero de fin de semana, jo, y no podía pasar... y es exasperante tener hambre y estar así. Y pienso que no fue tan buena idea pretender ir al seminario al que voy, tal vez debería dejar de asistir a cualquier cosa que implique exposición. En el pasado taller de libro de artista fue un poco más fácil huir de la exposición sin quedar demasiado mal.

Y "cierta" persona se asomó desde la ventana a ver qué hacía en el patio... y estoy algo presionada por terminar "tal" cosa, y me enfadé un poco. Y es que últimamente la gente me mira cuando ando por la calle o en el transporte, se van de largo y luego voltean como si se les hubiera pasado algo curioso, o están a mi lado y me barren. Y yo entiendo que no debo tomármelo todo a mal, pero no considero tener algo especial, ni tatuajes, ni percings, ni nada, y se me hace irritante, y se va acumulando la irritación... espero no terminar agrediendo.

Y me cansa la postura que tengo que tener cuando trabajo en la computadora, y me quedé dormida sin querer perdiendo valioso tiempo, y dando clicks di con un video de lugares donde crían cerdos para comer... de esos horribles horribles videos.... y buscando imágenes de cámaras de vigilancia di con una noticia que incluía un video de cómo una mujer intentó aventar a otra a las vías, en el metro de esta ciudad. Otras notas del portal... alguna curiosa con fotos de pez de tres ojos.... la mejor forma de no dañar el mundo es evitar la prole, y morir cuanto antes. Y si se puede, llevarse a otrxs, cuántxs más mejor. Eso germinará dolor y odio, pero evitará el consumo de recursos, y habrá que morir más y más, porque se puede vivir con el sufrimiento ajeno, pero no el propio, y habrá que matar más y morir, para apagarlo al fin, lo que generará más sufrimiento, y así.... hasta que no quede nadie.... y no haya conciencia humana en la faz de la tierra, y no se pueda decir que las cosas estén mejor o peor, y no haya quien sienta que las cosas están mejor o peor.

Me enfada tanto la gente... No me pidan que sea buena persona, tan solo pensarlo me hace sentir tan mal, que quiero matarlos a todos, y luego, por supuesto, suicidarme. Siendo mala persona soy más amable en el día a día, me porto mejor, a veces hasta hago amistades. Aceptar mi desprecio hacia las personas hace que no me invada el odio, y que las personas acepten mi desprecio hacia las personas hasta puede lograr que desaparezca tal. Depende. Me sorprende un poco tener personas que me quieren a pesar de todo, aún si estoy segura que soy prescindible, tan solo que te quieran pese a tu mal humor y constante repulsión a lo humano, que no se sientan de buenas a primeras dentro de eso y tengan la voluntad de no ser parte de ello.

Borré tantísimas entradas en las que solo hablaba. Y al final, estoy parloteando de nuevo. Creo que lo hago cada vez que no sé qué hacer o cómo manejar algo, y eso es muy seguido. Nunca he sabido qué hacer para vivir sin causar un horrible sufrimiento ajeno o propio. Claro, siempre preferiré el ajeno, si bien no dejo de considerar que puede darse el caso en que el ajeno aparente me resulte uno más grande que se haga propio aunque de distinto modo.

No creo que haya una sola persona de estilo de vida occidental que sea capaz de vivir sin hacer esa barbaridad, tan solo se enfocan en no lastimar unos puntos y descuidan en su totalidad otros. Y está bien. Yo, odio a las personas en cuanto generalidad, pero puedo llegar a quererlas tanto como particularidad, que a veces, quiero vivir solo por esas pequeñas particularidades.

Ahora que cambiar el estilo de vida... en realidad me haría sufrir mucho.

Pffff..... creo que terminaré por faltar de nuevo al seminario. No quería, en verdad no quería, no me siento nada orgullosa ni bien por ello, pero joder, es mi última oportunidad para participar en "tal" cosa, y aún si no llegase a ganar nada por hacerlo, ganaría lo mejor de todo, y es el hecho de no lamentarme por haberme quedado en las buenas intenciones.

No intentes más de una cosa a la vez, no si va en serio. Lección aprendida u_u

Ya me siento mejor. Muchas gracias. Mañana me apuraré.

Carne, amor, crayola

2011-11-12T17:08:00.000-08:00

Ilustración hecha hace un ratito para los sábados de ilustración. Que ¿Qué es eso? Es una comunidad del facebook donde se pone una frase semanal, y se hace una ilustración en base a dicha frase. Me parece un buen ejercicio. Y bueno, es de notar que carne con amor no le entra en mi cabeza =S

Archivo de...

2011-11-07T17:30:00.000-08:00

Esta es una (mala) foto de mi última obra. Ahhhh! podría decir tanto al respecto! Pero no. Solo les diré que la pueden ir a ver y tocar en el librero móvil (dar click en la pestaña de Exp/Edición para revisar lugares y horarios).

Si, por lo visto era irremediable que me llegara la archivitis.

Sexo animal

2011-11-05T17:27:00.001-07:00

Bien, se han visto casos de homosexualidad en animales no humanos. Eso no es novedad, ni me sorprende. Masturbación, ok. Luego me sorprendí un poco con diversos casos de animales que quieren follar a los de otras especies, chango que se agarró una cabra, perro con gatx, gato con conejx.... y ahora veo que también se llega a dar la necrofilia animal o_O

Cada vez veo a los humanos más animales, y a los animales más humanos. Es terrorífico!

2011-10-22T14:33:00.000-07:00

Autorizacón para entrega postergada..... vuelven los ánimos, y con ello, las prisas.

2011-10-14T07:45:00.000-07:00

Hace unos días, desperté y sentí que vivía dentro de una fruta podrida. Desde entonces no he podido quitar esa sensación.

sufitcosas!

2011-10-04T13:28:00.000-07:00

Esta vez hice caso omiso de los derechos de autor y robé la foto para poder hacer mi ilustración.

Ahh, amo las sufitcosas, me veo mil veces mejor que en fotos y es divertido hacerlas.

Bueno, hasta la próxima! (turururururu)

calle dibujo

2011-09-30T17:20:00.000-07:00

EEE ¿Qué les parece? AL FIN. Vuelvo a tener mi querido y amado escáner! Y ya le compré el cable. Si, desde que me había mudado me había quedado sin scanner, hace como un año! Y en sí no es formalmente mío, pero eso es lo de menos =P

Awww... que poco profesional soy, que siempre hablo de mi. En buena parte es porque no considero llegar a tener un trabajo así lo que se entiende trabajo. Me da flojera hacer un blog solo para promocionarme, muuuucha flojera.

Tengo naúseas y me duele la cabeza. De repente otra vez me siento sobre saturada y casi le gritaría a cualquiera que invoque mi presencia. De repente me vuelve a molestar pensar en "vivir de algo". Siempre que hago algo que me desagrade mucho y no puedo asegurarme que vale la pena, me molesto, y últimamente esos esfuerzos son concurrentes. ¿Alguien podría pasarme por el photoshop y bajarme la saturación por favor?

25!

2011-09-27T20:28:00.000-07:00

WTF? Cumplo años el mismo día que google? qué cojudez!!! y el mismo día que Avril Lavigne y el que era de Iturbide.

En fin, hay personas que sí recuerdan el día POR MI (con todo el grandísimo ego de la frase). En otros lados, ni siquiera lo menciono. Pero este es mi espacio, destinado para hacer lo que me venga en gana, así que me doy esos lujos.

A fin de cuentas: Fui a la expo de Ron Mueck, comí pastel y pizza con mi hermana n_n, y mi padre me envió el libro de El cisne negro.

Hay tanto que no sé qué haré mañana. Noto que cuánto más me esfuerzo por ser optimista, más bipolar me comporto.

En fin. Me siento un poco aliviada: pasado el cumpleaños los astros tienden a acomodarse, y como me azoté durante tantas semanas por eso de la edad, a estas alturas ya lo superé.

Bon voyage!

Notas.

2011-08-25T19:11:00.000-07:00

Observaciones:

AL FIN, tengo un plan de acción.

Últimamente me he sentido jodidamente sola, pero qué se le va a hacer, si estar con gente no lo resuelve, tan solo me distrae del problema principal... es como querer ver tv para olvidarte del trabajo, una tontería.

Noto que es TERRIBLEMENTE difícil no dejarse influenciar por quienes te rodean. Sea para creer que puedes o no puedes, o para creer que quieres tal cosa, o que no te gusta tan otra. Y lo principal... para enfocarte o distraerte a lo que realmente vas.

Me siento un tanto aliviada al ya tener plan de acción, aunque algo triste por tener que dejar de lado ciertas cosas. Ahora mi mayor preocupación la puedo pasar al hecho de que me cuesta a sobremanera participar en "clase". Apenas lo considero seriamente y siento cómo se libera esa sustancia rara en las tripas, y sencillamente olvido todo en cuanto me siento observada. ¿Cómo lidiar con eso?

Con orejas y el rabito (que no se ve)

2011-08-18T10:33:00.000-07:00

Emm.... una de las cosas que hice para lo de zacatecas...

Uno que encontré por aquí cerca.

2011-08-08T16:38:00.000-07:00

Creo que les quedó un poco gris.. si hubieran usado un negro negro y un gris más claro hubiera quedado mejor, según yo. Pero está bien genial ¿no?

Ya casi nos vamos a zacatecas y daremos un taller de stencil =P

Nada me interesa.

2011-07-29T14:47:00.000-07:00

Hoy en la mañana fui a casa de padres a imprimir, y tomar cd´s, y cositas así. Luego vine y me tomé un ratito en hacer esta imagen para mi nuevo avatar del feisbu.

Estúpido feisbu! Ya lo reabrí porque se acerca la nueva etapa en el taller, y si no no me entero qué onda. Pero no puedo evitar ver ciertas actualizaciones... como la de un amigo que ya terminó su diplomado para titularse y a partir de hoy es libre, absolutamente libre.

Ven la foto? Sí, soy yo, y las cajas las tomé de las que tengo aquí a la mano. Y la cabeza de mickey se la estoy guardando a una amiga, que la recogió de la calle... y por lo tanto me dio algo de cosa ponérmela en la cabeza, pero bueno, más rápido y mejor que editar.

Estoy comiendo, y odio la idea de salir a la biblioteca ahorita, siendo casi las 3pm de un viernes.

¡Ya no quiero nada! Siento como si fuera a cumplir 30 y no unos pocos menos. Podría tirar casi todo lo que llevo de vida a la basura sin lamentaciones...

Ayyy, bueno, esta vez no me extenderé. Me voy a la biblioteca .

Sans titre

2011-06-16T19:32:00.000-07:00

Intento no descuidar mi blog.... por ratos quisiera aventarme por la ventana.... mi ventana está a metro y medio del suelo....mmmm.... primero tendría que mudarme.

Foto de una vez que salí tarde del museo. Sigo suspirando, y me sigue dando coraje ciertas cosas.... y estoy agendando otras cosas, y caigo en cuenta que tengo planeado hasta septiembre!!! Y me estressssoooooo.... y contar más sería harto inútil.

De lo que pinté en mi pared

2011-06-13T07:03:00.000-07:00

Uhmm.... las fotos siempre modifican un poco éstas cosas, pero bueno, aquí está.

... y la parte personal totalmente saltable:

Haber dejado el museo me está llegando mucho, mucho mucho... y lo veo y es como ver al exnovio que tiene una vida perfecta sin ti. Claro, claro, yo nunca fui importante, pero al menos compartía sus sonrisas conmigo, y ahora....

Si yo buscara un trabajo "de verdad", uno formal, hubiera sido ahí. No se cómo, pero que hubiera sido ahí!

Ahhh.... pero resulta que quiero ser artista (lo que sea que entiendo por eso), y pedir que sacrifique el hacer de mi producción al volverlo algo secundario, es demasiado. No me puedo pedir eso... no puedes dejar las cosas "en lo que las cosas mejoran". A veces sí, cuando es indispensable, pero ya tengo más allá de lo indispensable, ya cocino! (o lo intento, porque bien digo que si ya no padezco de hambre, ahora parezco de asco), y por más que me llegue ser parte de su olvido, fue mi decisión, solo me queda hacer que valga la pena.

Las sucias somos y en el camino andamos.

2011-06-07T09:54:00.000-07:00

Ayyy! cómo me cuesta sentarme a escribir!!!

En fin... Las Sucias sacaron una convocatoria, me gustaría que participaran. No se trata de premio ni nada, solo es cosa de ocurrencia e inventiva, pueden ver de qué se trata en el blog de las sucias El punto es hacer algo entre todxs. Ustedes envían propuestas y las sucias lo hacen público en las calles.

Por cierto que las sucias ya tienen facebook... las encuentran como sucias sms. Yo ya las tengo como amiguis.

Mmmm... ¿qué más? Tampoco dejen de visitar http://archivoavj.com ... la primera vez que les pasé la página casi no había nombres, ahora ya hay créditos y entre tantos nombres por ahí ando. La expo me parece sigue en la Universidad del Claustro de Sor Juana, y próximamente viajará a Jalapa.

El otro día entrevistaron a nuestra curadora en un programa de radio.. esperen, eso es de otro proyecto! ah, bueno, no importa, el caso es que la entrevistaron, y mencionó varios nombres, yupie! primera vez que pasan mi nombre en una estación que no solo es radio online!

Sobre ese otro proyecto pueden visitar el museo de mujeres artistas (le dan click en exposiciones, luego en exposiciones anteriores) y ahí aparece Mapas de la Resistencia, y pueden ver el trabajo de varias de mis compañeras y claro, de las sucias también.

Y eso es todo.... porque estos días solo me dedico a dar mantenimiento a mi hogar y escribir la cosa aquella eterna.

Hoy es el primer día que cocino =)

Pasando por ahí

2011-06-04T16:33:00.000-07:00

Adiós a mi trabajo en el museo u_u

2011-06-02T17:16:00.000-07:00

me caga ponerme dramática delante de la gente, pero nada más dejo de estar con la gente, y me caga ponerme dramática conmigo misma, pero eso es bastante más difícil....

... la hipersensibilería solo se controla, no se quita.

Adiós Leonora Carrington

2011-05-28T19:27:00.000-07:00

Pues sí fui al homenaje a Leonora Carrington el día de hoy.

Chicos con cámaras bien pro haciendo reportajes y no entradas de blog.

Alguien dejó una rosa a los pies de una de las esculturas exhibidas.

Dentro y fuera del palacio de Bellas artes colocaron esculturas de la artistista, les dejo algunas imágenes de sus fabulantásticas esculturas.

Estas son dos de las fotos que le tomé a Elena Poniatowska. Cabe resaltar que se portó súper bien, se detuvo a autografiar todos los libros que le solicitaron y a tomarse fotos con quienes se lo pidieron.

En realidad creí que habría más gente. Podríamos haber cabido en un salón. Varios presentes se quejaron de que la linea divisoria, la raya de donde debíamos estar atrás la gente común, estaba arriba de algunos escalones, y entonces pues quienes llegaron primero (que resultaron ser en su mayoría gente alta) pues se subieron a los escalones y no dejaron ver al resto.

Ahhh... pero no estábamos ahí para un espectáculo, entonces creo que aunque sí resultó incómodo, no importó tanto.

Soy mala para las despedidas, y no sé cómo etiquetar esta entrada. Qué quieren, de alguna forma me llega....

Del mural ese que pintamos

2011-05-25T19:18:00.000-07:00

El fin de semana pintamos un muro grandote.... les dejo algunas fotos de las principales cosas en las que intervine. Solo la foca la hice entera yo, casi todo fue en conjunto, nos interveníamos mutuamente.

No pongo el muro entero porque eso corresponde al blog propio del colectivo. Me gustaría decir que me divertí mucho y blablabla.... pero no. Al final tuvimos problemas un tanto graves, luego hasta tuvimos "junta", y yo decidí que no me quedan ganas de trabajar otra cosa así en conjunto u_u

Sí, aprendí mucho, sí, quedó tan extraño como esperaba, pero hay otras cosas que me llaman.

Qué más decir. A partir de lo que pasó de este asunto he andado muy enojada, ya estaba enfadada desde antes, pero a partir de ello quieren volver mi misantropía y mis ganas asesinas y esas cosas. Creo que podría ponerme a hacer ejercicio o algo así para liberar energía, pero nooooo, hay que hacer mil cosas que sé que tengo que soportar ahora, y me trago mis ganas de todo lo agradable que de verdad pudiera disfrutar, porque si no paso por ello ahora será aún más pesado después.

Y creo que tendré que esperar otro año para titularme porque no terminé ni lo básico que tenía que entregar para pasar la materia.... ¿o cuándo son los extras?

Aghh!!!

Jugando con fotos.

2011-05-21T19:02:00.000-07:00

Esta foto fue tomada con cámara digital, luego manipulada, luego pasada por un programa quesque hace ver las fotos como las que tomaban las cámaras polaroid y luego otra vez manipulada.... ¿o solo hasta el paso dos???

Bueno, la que sigue seguro si fueron los 3 pasos:

Hace como una semana "me regalaron" una cámara polaroid spirit 600, de esas viejas, en perfecto estado, con la correa todavía enrollada, casi nueva!

Más en mi manía que me duró unos días de impotencia al no poder sacar fotos así, me puse a buscar, y encontré un programa en softonic que es para hacer parecer las fotos como tomadas con cámaras polaroid viejas, es súper sencillo de usar, es gratuito, no traba ni nada (hasta ahora), y reproduce el sonido que hace la cámara, lo cual es encantador. Complementando con uso del programa más conocido, se obtienen buenos resultados.

Si les interesa el programa, creo que se llama Pola, lo buscan en softonic, y ahí está.

Dicho el dato que pueden usar, viene mi parte más inútil, y sí, algo azotada. Ando triste esta noche.

El día 28 de este mes debe estar montada una de las exposiciones del museo en el que trabajo de voluntaria, y con ello termina mi voluntariado. Eso me pone súper triste! Yo sé que ahí no tengo futuro, porque no soy teórica, porque por ahí pasa y está la gente muy reconocida, y a mi no me interesa eso, lo que me interesa es hacer, me interesa yo poder hacer, y no solo estar rodeada de gente que lo puede y lo hace.

Veo como las arrugas se me van marcando con los años, los meses, las semanas, los días. Lo tétrico no es envejecer, es no haber vivido. Puede que esté a mitad de mis veinte, ¿y de qué me sirve? Si no logro hacer lo que de verdad quiero. No vale la pena. Y a veces pienso que no voy a llegar a los treinta, porque simplemente no vale la pena; sin dramas, solo no vale la pena y te deshaces de ello.

Ya he hablado mucho de ello otras veces, de hecho ahora casi lo he dejado de hacer, es solo que algunos días...

Primero la tesis, la estúpida tesis que no logro avanzar una página, porque tengo mil cosas que hacer, porque me quedo todo el día en el museo, porque voy a una inauguración donde participa una amiga y conozco a alguien que podría hacerla de mi futura gestora cultural, porque voy a pintar un muro enorme con la crew, porque limpio el refrigerador usado que me regaló mi padre y le quito costras de mugre que hacían parecer que me regaló un pedazo de cloaca, porque no soporto más y un día doy una vuelta patinando, porque aunque el refrigerador esté limpio falta desinfectarlo (si caray!), porque pierdo tiempo buscando comida, porque tenía que arreglar la estufa, porque tenía que leer esto o aquello primero....

Si no lo puedo razonar, dotarlo de significado y retorcerlo en mi mente, no me interesa. No puedo sentir placer por tocar algo que no sea arte.

Me acuerdo cuando era bastante joven, llegué a tocar cosas en museos que se supone no se deben tocar.... era indispensable para mi tocar aquella cosa poseedora del aura que en estos tiempos está tan perdida.

Quisiera salir con alguien aunque no me queda claro porqué. Quizá solo quiero tener a quién dirigirle ciertos gestos. O quizá lo que quiero es que alguien me corresponda un poco mis gestos. Puedo regalar florecitas, y ofrecerle un pedacito de muffin a la mujer desconocida que no sabe si comprarse un muffin de elote como el mio, y puedo sonreír y hablarle a una mujer que me agradó... pero a mi nadie me ofrece muffin, ni me habla porque le agradé, ni me dan florecitas. Y si logro ir a París, ¿luego qué voy a hacer? Somos seres tan jodidamente sociales que si haces esas cosas sin tener con quién compartir es como si no existieras, más en esta sociedad donde hay que verse.

Hace unas horas estaba pintando con la crew, y una perra traía un muñeco de una oveja en el hocico, no se porqué me salió decir -Mató a una oveja!- y la chica que estaba conmigo dijo -No lo mató! es un peluche!- en tono de decir "no digas mamadas". Qué difícil me resulta encontrar gente con quién jugar.

Si sales con alguien es como entablar un acuerdo de aceptación y afecto.

Y luego las cosas estúpidas del físico.... no podría interesarme en personas con ciertos físicos porque a su vez me recuerdan a otras personas, y primero habría que borrar eso, y no sé cómo se haga. O lo contrario, que gustan porque recuerdan a alguien.

Es tan complicado!

envolturas

2011-05-19T11:14:00.000-07:00

¿Para qué gastar en un papel que en sí mismo es desecho? Me refiero a los papeles para envolver regalos. No solo los estampados son terribles, sino que esos mismos estampados terribles, al esperar que el regalo guste a la persona a quien se le obsequia (cosa que empieza desde el envoltorio), se esta diciendo silenciosamente -así es como te interpreto- y entonces elegiste un papel con florecitas o conejitos... ¿te interpreto como florecitas o como conejitos? Lo cual casi siempre resulta terriblemente desacertado.

Ahora, al "hacer" el papel envoltorio unx mismx, más que decir -así es como te interpreto- el mensaje es -esto es lo que tengo para ti- pues aunque sea para tal persona, el hecho viene de unx mismx, y no de una elección de lo ya establecido.

¿Porque no ahorrarse la complicación y no envolver? Puede funcionar perfectamente para ciertas personas. En lo personal, aprecio mucho ese pequeño lapso de incertidumbre que resulta en un disfrute previo al conocimiento del contenido. Lo aprecio tanto cuando me pasa como cuando la otrxs les pasa, por eso tiendo a envolver.

Bueno. siempre se nos pueden ocurrir otras cosas.

Por cierto, se ve muy plana la foto porque la cajita envuelta está sobre mi restirador, que tiene un forro de papel estrasa para protección =P compro ese papel por kilo, es muy barato y se puede poner en el basurero de papel y cartón.

Puentes

2011-05-14T16:24:00.000-07:00

He aquí otra vista de puente. Miren la primera imagen, le dejé la imagen de donde me basé (aunque en sí me basé en una foto, la estructura del puente fue modificada), y creo que se ve bien genial, como real irreal...mmmm... tal vez debería subir la foto a secas, porque aclaro que el puente no es la foto photoshopeada o algo así, me basé en color y manchas, pero solo usé la paleta de colores y los pinceles...

A reorganizar

2011-05-11T19:08:00.000-07:00

Querido cosito en donde escribo....

Debo dejar de escribir tanto y ponerme a trabajar (otra vez), dejo una entrada programada para dentro de unos días.

Querido cosito en donde escribo. Las cosas están mil veces mejor que hace medio año, pero sabes, mil veces sigue siendo muy lejos del cielo, y ya sabes que yo quiero volar...

.... querido cosito, tengo mucho coraje. No he dibujado porque "no da tiempo" no he patinado porque "no da tiempo" no he leído porque... porque a veces me llega sentirme sola. ¿Entonces? ¿La mitad de la vida se queda atrapada sin poder pasar el embotellamiento espacio-temporal???

Tengo qué hacer algo, la vida como la conocía no vale la pena, ya tengo otra, y está bien, pero "bien" a secas no es suficiente. Vamos a esforzarnos en serio ¿si?

Hongos

2011-05-10T16:38:00.000-07:00

Ya no me acuerdo si ya les había puesto esto.... creo que no subí nada de lo que hice en clase de cybernética.... esto es de un proyecto que algún día pienso "remasterizar" y concluir, sobre dibujos en vidrio proyectados... en fin, tengo varias versiones de estos hongos.

Notas.

2011-05-09T17:04:00.000-07:00

Hoy un muchacho ebrio (¿o drogado?) que me encontré a mi paso, me preguntó a dónde iba....

¿Porqué la gente se tiene que meter cosas para alterar su conciencia y decir cosas coherentes?

Otra vez me tiento a tener síndrome de principito, y buscar amigos.... aunque yo ya no creo en esos seres...

Como uno de mis deberes, escucho grabaciones de audio de Lola Álvarez Bravo con Olivier Debroise. ¿Quién sabe quién es Olivier Debroise? ¿A quién le importa si le cuento los pasajes anodinos que escucho, donde caminan por el centro de esta ciudad escuchando merolicos? Es algo triste no tener con quién conversar.

Puente vista D

2011-05-05T16:05:00.000-07:00

Que taL?

Esta es una ilustración que hice (a medias) hace varios meses, cuando supuestamente iba a hacer una animación con Sempervirens, que total, quedó en nada...

Subiré un par más de vistas de puentes próximamente.

2 cosas

2011-05-02T17:14:00.000-07:00

Que tal mis escasos pero queridxs lectorxs?

Amo que sean pocos porque así no soy incongruente con mi subjetividad del siglo XIX (pero que haya!)

Bueno, lo primero es el video que les debo, logré cortar un pedacito, cambiarle el tamaño, el formato y subirlo por ahí, y lo agrego aquí.

Para verlo sin el corte cuadrado que se hace al pasarlo para acá, vayan a jessymala.mov

Lo otro, que creo que es lo que menos van a pelar, es que ¿recuerdan la pagina que les dije de archivoavj.com y que estábamos exponiendo en la Universidad Iberoamericana al respecto? Bueno, pues a partir de este jueves estamos en el Claustro de Sor Juana =)

Debería subir una imagen para hacerlo más notorio, pero ya saben que mi principio es no subir imágenes que no hayan sido tomadas o hechas por mi.

Si de causalidad alguien se anima a ir, la inauguración es a las 7:30(pm claro) en... la parte donde se expone en el claustro ¿? la verdad es que nunca he entrado, creo que mañana nos toca montar.

Fuera de eso solo tengo complicaciones sobre la redacción de mi proyecto, pero como quiera, ya empecé a redactar, y es mejor que nada.

Jessy

2011-04-29T16:36:00.000-07:00

Nos vemos luego!

Y gracias a los comentarios anónimos! no sé si sea la misma persona, pero nos afirmamos a través de las miradas ajenas, por eso escribimos estas cosas. Gracias.

stencil

2011-04-25T19:25:00.000-07:00

Refunfuñando.

2011-04-17T19:27:00.000-07:00

Esto es horribleeeee!!!!!

Odio facebook!

odio facebook! quisiera poderlo borrar sin cortar ciertos hilos de información. Me enferma mentalmente, con mi subjetividad pasada de moda y mi mente que me ataca cruelmente en ocasiones, es como una representación de "afuera", y "afuera" es donde están los demás. Odio pretender que "alguien" lea lo que escribo o vea lo que subo cuando en realidad no tiene porqué importar a nadie.

Cuando son personas desconocidas está bien, pero conocidos ¡ahg! es como esperar que aseveren tu existencia! Haré algo... me negaré a entrar durante dos semanas, solo dos semanas! sin importar si hay un aviso importante o lo que sea de cierto grupo!

Terminé de leer un libro que se llama "La intimidad como espectáculo" y descubrí que tengo una subjetividad del siglo XIX, y eso es horrible hoy en día! es casi como no existir!

Bueno... me voy a dormir por hoy. Buenas noches.

de las mamparas

2011-04-08T18:50:00.000-07:00

Que por ahí alguien quería ver parte de lo que pintamos esa noche, bueno, esa noche no fue mi intención tomarle fotos a las mamparas en sí, así que solo tengo esto....

Dando lata

2011-04-01T19:15:00.000-07:00

Noche sin dormir....

Esa noche pintamos una mampara con pintura patrocinada.... y esa misma noche salimos a pasear....

Y sin dormir ni bañarme, me fui al servicio social. Puaj!

Si estoy activa, aunque no parezca.

2011-03-23T19:56:00.000-07:00

Estoy participando en una expo que está ahorita en la Ibero.... "Mujeres ¿y qué más?: reactivando el Archivo Ana Victoria Jiménez"

La página que se creó es: http://archivoavj.com donde se enteran mejor ;) Yo tengo sueeeñooo...

solo podría contar cosas como: se me infectó una muela, no puedo comer, no quiero pensar, no me siento bien. Les dejo foto de lo que fue la inauguración. No se quién es la chica que salió en primer plano, pero quedó bien.

El museo donde trabajo...

2011-03-18T19:07:00.000-07:00

... o algo por el estilo.

Tengo un problema, y es que ya casi termino mi servicio social, pero ese lugar tiene cosas, y sobre todo personas, que me gustan mucho. ¿Sería buena idea pedir quedarme a trabajar de a gratis por tiempo indefinido? Eso no me daría para vivir, pero me mantendría cerca del arte.... quizá deba olvidarme de esas cosas y buscar otros horizontes, no lo sé.

Especimen

2011-03-11T16:57:00.000-08:00

Un extraño espécimen que encontré cerca del museo donde "trabajo". Pude fotografiarlo antes de que se fuera.

Siiii, ya tengo cámaraaaaaaa! =D

Extra

2011-03-02T06:50:00.000-08:00

Que tal:

Si ahorita visitan: http://www.museodemujeres.com Está esto sobre la jornada de arte, política y colectivos, y se van pasando varias fotos. La que dice "las sucias" del TAG es de nosotras, y yo estaba adentro de la chimpa XP

Y ya si quieren luego entran... quizá asista a esa jornada, no lo sé.

La vida sigue complicada, pero si todo sale bien hoy, les tendré una sorpresa, wii!

Blablabla.... bluh!

2011-02-05T12:42:00.000-08:00

Ahora solo vengo a hablar un poquito.

Sigo con mi colectivo. Estamos preparando algo para una exposición que se llevará a cabo en marzo, espero acordarme y subir invitación para la inauguración, o fotos, o algo.

También planeo cosas en solitario, aunque todo avanza lento, lento, lento, por ser muchas cosas y las complicaciones de la vida. Vivir sin comida en casa es complicado, solo guardo pan para desayunar y cenar, y leche de soya en polvo. No tengo refrigerador, ni estufa, me faltan muebles, blablabla, y vagar por ahí buscando comida quita mucho tiempo, y eso es todos los días.

Sigo haciendo mi servicio social. Vayan al MUAC, ahí lo estoy haciendo (creo que no lo había comentado). Amo a la gente de ahí, las personas que trabajan ahí. Ahhhh, pero aunque vayan puede que no me vean, porque yo no soy guía, a veces estoy en el centro de documentación, información e investigación, entonces soy visible, pero otras veces estoy en el laboratorio de restauración donde solo se me puede ver si te asomas por una ventanita en la que se refleja la luz, entonces te tienes que acercar mucho, y entonces me haces sentir como animal de zoológico...

Agrego el link de Las Sucias en la sección de cositos a visitar, para que vean lo que han y hemos hecho.

Personaje

2011-01-22T11:04:00.000-08:00

De cuando aún tenía en mente hacer el webcómic =( Claro, hubiera hecho bien la ilustración, pero esta era la base de el primer capítulo. Rayos.... bueno, mejor me enfoco en lo que sí voy a hacer ahora.

Bolsa mujer pez

2011-01-19T08:29:00.000-08:00

¿Ya les dije que tengo que vivir de algo? Bueno, he decidido jugármela como diseñadora para poder hacer arte. Y en esto he estado estos días, planeando, etc, etc. Tengo mil dificultades, no es como si tuviera la tesis o acabado el servicio (o ambos!), entonces voy poco a poco, y trabajo mucho con las sucias ultimamente. Hicimos unas bolsas para vender, y esta tiene mi diseño =)

Semilla.

2011-01-07T14:53:00.000-08:00

En espera.

2011-01-03T08:22:00.000-08:00

El otro día acompañé a Beguichi con su psiquiatra. Me senté en la sala de espera en lo que tenían su sesión. Las revistas aburridas. Mejor dibuja.

Estética de estética.

2010-12-31T13:09:00.000-08:00

Me encontré unos maquillajes viejos que ya nadie usaría en su rostro, así que me puse a pintar la pared con ellos. Lápiz-maquillaje.

Tenía la foto de cierta persona, pero no quería un retrato tal cual, al final salió como de estética :P

Muñecas

2010-12-27T17:37:00.000-08:00

¿Porqué habrían de ser simétricas, con cuerpos hechos tan solo para verse bien y enseñar lo que es un cuerpo follable?

Estas muñecas no se repiten, son únicas, tienen actitud. =)

Las suciassomos.

Dibujo de ella.

2010-12-15T07:30:00.000-08:00

A ella no le gustó, pero a mi me gusta ella, ¿cómo no dibujarla?

calle

2010-12-12T07:17:00.000-08:00

La calle siempre es complicada =S Me falta práctica.

sentir

2010-12-09T19:11:00.000-08:00

Soñé con Alinne.

Tenía una niña pequeña, y el cabello más largo. Sentí ese dolor apagado que se siente con todo aquello que pasó y no se pudo resolver. La abracé, le dije que sentía no haberla abrazado hacía tiempo, cuando pude...

Es extraño cómo situaciones ficticias nos hacen sentir de ese modo. Se dice que después de muertos seguimos sintiendo. Recuerdo lo que mi cabeza creó, y vuelve ese dolor apagado.

Virgen voladora

2010-12-02T16:26:00.000-08:00

Últimamente estoy trabajando mucho con el crew, colectivo, o lo que seamos... bueno, somos "las sucias", cuyo blog está en construcción. Bueno, aquí van unos carteles a mano que hicimos para cierta semana en CU.

Playera

2010-11-27T15:50:00.000-08:00

Incómodo pero productivo esto de vivir sin internet. He aquí lo que debía.

diseño para playera

2010-11-17T07:04:00.000-08:00

La foto se ve horrible. Desde que vivo en este cuarto no tengo scaner. Siguiente subida, el resultado.

chococuervo

2010-10-21T17:38:00.000-07:00

Mi blog parece ser resistente, se niega a morir y hoy les trae un regalo. Un dulceeee! Bueno, en realidad es una ilustración de un chocolate que me regaló Beguichi la última vez que la vi... chocolate que sigo sin comerme :P

Unas algos letras

2010-10-12T17:02:00.000-07:00

Empiezo a tener la impresión de que en cualquier momento me voy de desplomar.

Ayer desayuné un supuesto de leche con pan, comí una empanada de queso con jalapeño y una gelatina con yoghurt mediana. Cené una quesadilla... lo sé, mucho queso. Eso fue todo, entre las siete de la mañana y las once y media de la noche, eso fue todo en el tiempo de actividad de mi día... básicamente sin estar en casa. Algo de agua.

Mañana debo salir de casa a las seis, y no se a que hora llegue.

Por momentos quisiera gritar, o dar un puñetazo, acabar con la poca energía que me queda y tener el lujo de derrumbarme.

¿Se imaginan que me da ánimo? de haber soportado un poco más, ya no estaría en esta casa, quizá descansaría... pero no aguanté. Entonces me toca aguantar otra semana. Fue mi culpa.

Ah, eso no me da ánimo.

Saber la vida diferente, saberla a ella no tan lejana.

Saber que pese a mi estado decadente, voy en camino a lo que siempre quise desde que decidí que eso quería.

Uhmm, ahora quiero una playera que diga "El Arte Corrompe" =)

A un paso.

2010-10-09T06:35:00.000-07:00

Quería irme este mismo fin de semana, pero tengo tanto que hacer y arreglar que no se si pueda. Dudo que haya de donde volarme la señal por ahí, snif, pero acudiré a la biblioteca de vez en cuando para no dejarlos.

Esto va a ser interesante! especialmente por todas las carencias que habrá que superar.

Y entonces, sucedió...

2010-10-06T03:38:00.001-07:00

Pfff!!!

Y yo que odio no dormir... pues últimamente ya casi no como ni duermo. O estoy adquiriendo súper poderes o estoy tomando camino rápido a.... la vida choteada de artista XD.

Creo que lo segundo.

Estoy pensando en irme el fin de semana, eso significa adiós internet. Y les digo, a donde voy, solo tengo techo, un closet, y mucha, pero mucha mugre. No tengo baño, ni cocina, ni comida, ni cama, ni lavabo, ni nada. No sé cómo voy a medio vivir, pero así como estoy, esto casi no es vida. Mi comida de ayer, en total, de las 24 horas, fué: 5 panecillos de trigo de esos que te caben en la palma de la mano (todos) junto con un vaso de imitación leche o algo así (de esas que ni me gustan), una hamburguesa, y otro vaso que disque de leche, y un panecillo mas. Ahhh, si, y un líquido raro sabor sandía (según). Eso fué todo. TODO lo que comí en el día.

Hoy dormí tres horas y media, ayer cinco, y así he estado... muero de sueño, pero me da insomnio.

Sin embargo, no me he desquiciado así toda loca... uhmm... como que digo "ya que" y ya.

Creo que es que al menos sé que, en definitiva, las cosas van a cambiar. Y que sé que cuando gustes, puedes saltar del tren en cualquier momento.

Y que ayer, después de... más de dos años, ya no recuerdo cuánto, la vi a ella. Si, ah cambiado, yo también he cambiado, pero, creo, nos queremos igual (de cantidad).

Mis pensamientos son como un montón de cables, un montón, en donde la corriente pasa por uno y pasa tan cerca de otro que lo activa, pero este otro no avanza mucho antes de activar a su vez otro, se intenta regresar al primero, otro se activa sin tener nada que ver, solo porque sí, que a su vez activará otros circunvecinos, y sigue pasando todo unas veces más, con algunas variaciones;se apaga todo por un momento perdiendo buena parte de la información, se busca la interpretación, se marca código inválido y acto seguido, se dice alguna babosada.

Si pagaran por ser feliz, todo mundo se forzaría a ser feliz y millonario!

*-*

Ay, bueno, lo intentaste.

PD: Gracias a anónimo por no cacarear mi ignorancia y solo ponerme el link. Claro, claro, es Ciaoran! Sin duda lo leeré (pero no me complicaré la existencia fuera de la lectura!). Gracias.

PD2: Ah! si, el título es en referencia a "Los Años Maravillosos", donde siempre decía eso... creo que podría empezar a escribir en tercera persona.

Mariposas

2010-09-30T07:40:00.001-07:00

¿Saben que es eso? ¿Alcanzan a reconocerlo?

Miren de nuevo.

Pasó algo extraño. Llegamos a esos cuartos que casi nunca se abren desde hace años. Al abrir la puerta, esto es lo que vi. Una mariposa muerta.

Una mariposa en el pequeño agujero donde se introduce el pestillo al cerrar la puerta. Ignoro el nombre del agujero este que va pegado a la pared.

Hermoso y cruel. Cerradura de mi próximo hogar.

El blog ah muerto

2010-09-23T09:43:00.001-07:00

Negro, negro....

Listo! Para los que apostaron que me correrían pronto, pues ¡Ganaron!

Me llamaron discretamente, seguí a un tipo, dijo que andaba mal, esto, aquello.... que si pensé las cosas. Si, si las pensé.

Dormí poco. Pensé que al fin he llegado a la cuerda floja.

Pensé que si me suicido, en verdad quisiera que fuera el nada original pero siempre bello corte de venas. Porque un corte nunca es igual en dos personas. Me he preguntado cómo sabes hasta dónde cortar y cuánto demora.

Eso no es para verdaderos suicidas, pero yo no dije que lo fuera. Hay cosas que aún si no consideras seriamente, es inevitable pensarlas en ciertas situaciones.

No sé si es muy banal, pero sí que es real. El mundo del arte en su totalidad.

Las inauguraciones, las exposiciones, los cuadros, el olor a aguarrás, los videos, las animaciones, los dibujos, los grabados, los proyectos, los no saber qué va a pasar, los viajes, la gente, los reencuentros, los desencuentros (bueno, estos no tanto), los tatuajes ajenos, l@s drogadict@s buena onda, los juegos, la locura, la creatividad...

Estoy en una etapa toda jodida. Un hoyo negro del mal.

No, esto no es melancolía. Esto es vil y ruin depresión tal cual. Esto no crea, genera, piensa... esto solo es un hoyo del que no sé cómo salir.

Y ayer olvidé que era la expo de alguien, creí que era hoy, y así en todo... no tengo cabeza.

O las cosas van de aquí para adelante y arriba o se me acaba el aliento, la gente se suicida a cada rato, no es novedad.

Y bueno, cuando el tipo terminó la pregunta de ¿que has pensado? Sabía que hacer para salvar mi pellejo (o intentarlo) ahí dentro. Pero solo dije -si- Entonces, el tipo intentando alentarme, me pregunta ¿y que pensaste?- Que voy a hacer con respecto a todo.... - Así, a secas, respondí.

Saben que soy pésima mintiendo. Le dije la verdad, pero eso no servía si no era entera. ¿Que? ¿Decir todo así todo? Naaaa. Me hubiera puesto a llorar por mis problemas que en sí no son nada, y si me corría hubiera sido bien imbécil haber abierto la bocota y que aún así me corriera, y si no me corría, iba a sentir que le di pena y por eso me dejó. Mejor dejarme con el orgullo que me queda, y pues ya, que me corra. Y así fué.

Pasé cerca de mis compañer@s y les dije medio bajito -me dieron cuello, ya me voy". Y me fuí así casi sin mirarlos, igual, supongo que se vio como si no me importaran. Ahí si sentí más feo... me caga que la gente me llegue tanto aún sin hacer nada. Odio las despedidas y me hubiera puesto a llorar de inmediato, y alguien me hubiera intentado animar o hubiera pensado que es propiamente por haber perdido el servicio, y yo hubiera llorado más, y la cosa se hubiera puesto muy fea.

Es una maldición esto de la hipersensibilería.

Pues ya. Soy libre como el viento.

No tengo servicio, no tengo escuela, no tengo amigos, ya no servimos como familia.... tengo una carrera sin campo laboral....

Y luego el tipo se disculpa por no haber detectado que no sirvo desde antes y cosas así. Está bien no ser groseros, algo de amabilidad, pero cuando es tanta también caga. Sabía como debía comportarme, que querían, pero al final me ganaron más mis problemas.

Debí de haberme disculpado por llegar tarde aquella vez, y saben porqué no lo hice. Tampoco lo hice en la primera llamada de atención porque para empezar a quien le debía la disculpa no estaba, y en segunda, porque no me iba a disculpar con el trabajo, la asociación o lo que sea, me hubiera disculpado propiamente con la persona. Pero no puedes despegar la persona del trabajo así de fácil, y disculparme con la persona hubiera sido cuidar mi puesto, y a mi no me importa el puesto, me importa la persona, y teniendo el puesto, no hay forma de desvincularlo todo. Así que simplemente no lo hice.

Y sí, yo sé que tengo principios medio cagados, pero bien fuertes.

Ya podría disculparme... ahora que probablemente me tiraría por loca como siempre me pasa, y se incomodaría. Pfff.. mejor desaparezco de sus vidas y ya.... probablemente vea a un chico que es de mi escuela y debe la misma materia que yo, pero el si sirve para el lugar.

¿Porqué no puedo ser una persona normal? Siempre siendo la rara... ay! bueno, ya me acostumbré, por eso no sufrí tanto cuando me llevaron al cubículo. Es como decir "si, ya se, soy yo, venga".

Necesito una etapa feliz o no tardo en darme un tiro.

Bueno. Ya puedo cortarme el cabello, despeinarme, tatuarme, dejar mis uñas crecer, ir con los tenis sucios y el pantalón desgarrado... volver a ser yo.

Ser pasante es feo. Es ser desemplead@ pero sin título, con deudas académicas.

Me siento aliviada al poder volver a tener una de las manifestaciones más fundamentales de la expresión, que es la autoimagen. Pero eso no es nada sin todo lo demás.

Creo que este blog ah muerto tal cual era. ¡Lo quiero de vuelta!

Ayer una mujer me habló de la nada mientras iba en las escaleras del metro. Me invitó unos pases para el teatro... esa misma noche. Cuando me enteré que la obra estaba relacionada con el bicentenario me negué.... la mujer me cayó bien....

Veo la enorme lista de servicios sociales que ya he repasado mil veces y todos apestan. O impartes talleres (si me botaron de aquí, olvídenlo, no vuelvo a intentar en docencia), o sacas fotocopias o, si te va bien, haces diseños. Todo es estar sentados o tratar con la gente.

A mi me gustaría andar de aquí para allá, aunque sea de achichincle, pero en algo interesante. Llevando café, conectando cables, poniendo mesas, hoy aquí y mañana allá; algún diseño, algunas fotos, alguna otra ayuda en computadora, algunos dibujos en momentos libres. Necesito movimiento sin tratar a las personas. Que complicado.

Diría que ya ni modo, que así es la vida. Pero no puedo. En serio, estoy en una peligrosa línea divisoria. No lo soportaría.

No sé si esperar al próximo año a que renueven la lista de servicios sociales. Llega a haber unos muy buenos. Alguno donde llevaron a la chica por toda la república y ella se la pasaba tomando fotos. Alguno en una zona costera donde le enseñaron a bucear y tomaba fotos... cosas así.

¿Y mientras?¿que?

Díganme algo. No sé... si se les ocurre algo, si conocen algún evento, lugar, persona, algo! que pudiera ayudarme a salir de esto!

Si, el psicólogo.... ya! hablo en serio!

No hablo de pensamientos. Hablo de acciones. Algo distinto a "pero tienes cosas bellas y que la chingada".... a las cosas que lees en miles de foros ya les di miles de vueltas, ya no sirve. Necesito acciones tal cuales, pensadas o sin pensar, pero que giren la ruleta.

Mi grado de azotadez va en aumento.

Es verdad lo que dicen, la esperanza solo es una trampa, una donde tendemos a caer muy seguido.

Bueno, pues tengo que hacer algo.... tengo tiempo, tengo salud, y no tengo puta idea de qué hacer!!!!!

¿que no he intentado?

Drogarme, fumar, embriagarme, follar....

lo de la gente de siempre, creo.... pero ahí tampoco hay algo.

No sé dónde hay algo.

Me parece peor dejar pasar el tiempo, que luego "todo esté bien", luego darme cuenta que en realidad no ah pasado nada, solo dejé la loquera por un rato, pero que nada ah cambiado... me parece peor que dejarme llevar y que en verdad pase algo.

Necesito que pase algo... ¿notan como cada vez escribo más seguido? Es porque cada vez satisface menos...

Me caga! Esto no es romántico, ni melancólico, ni nada, solo es una mierda de depresión sin fondo.

Me gustaría tanto leer algo de un suicida consumado. Algo que escribiese ya que murió.

Deseos de cosas imposibles.

Bueno, primero, que llegue mi cumpleaños.... en tanto puedo hacer cosas por demás estúpidas o no hacer nada... luego puedo dejarme llevar por lo primero que pase. Un boleto, un desconocido, una navaja, un libro....

Quisiera escuchar propuestas.... suponiéndose que alguien se pase por aquí todavía.

niñerías

2010-09-11T14:00:00.000-07:00

Un elote personalizado, un paper toy diseñado por bulbul,mx, y un como sope rosa de papel reciclado. Son algunas cosas con las que jugué en la semana.

Estoy solicitando mi servicio social en un lugar donde me tocaría atender niños... muchos. Todavía no me lo dan, estamos en capacitación (la tercera etapa de la coladera o filtro).

Al principio lo odié, todo me parecía tan ñoño y falto de personalización para prestadores de servicio! (me hicieron cortarme las uñas T.T y peinarme! X(, y usar uniforme... y me queda lejos, y hay que sonreír mucho...) luego... para mi fortuna me asignaron en la zona de arte, y empecé a jugar cosas que me interesaban más.... y no ah habido un solo día en que no hayamos jugado.... creo que eso de jugar es vital para el lugar. Si, si, enfocándome en el modelo educativo.

Vaya, supongo que esto será una especie de docencia. Entonces recordé que no me gusta la docencia (mas que nada porque una vez que te enganchas es muy difícil salir de ahí), y entonces .... me acordé de otras cosas.

silencio /

2010-09-06T18:23:00.000-07:00

De tus ausencias

de las escaleras mientras bajas

a la luz

a la oscuridad

al camino que queda.

silencio

2010-09-03T15:59:00.000-07:00

Mientras viajas.

El sonido del motor va silenciando las cabras de ideas que pudiste haber traído. Se vuelve lineal, sin ser plano. El pensamiento se desliza como se deslizan las llantas sobre el asfalto, hacia allá, adelante, para bien o para mal. Adelante es a donde vas. En tanto llegas, olvidas...

... y te olvidan.

voluntad

2010-08-31T18:10:00.000-07:00

Díganme que no había subido esta foto. Según yo no... pero ya saben que mi memoria es caprichosa.

Intento con mucho esfuerzo dejar el camino aberrante de la falta de producción.

La cosa se mueve lento, con dificultades y peros.... falta de dinero.... estaba pensando que se puede vivir sin cocina y sin lavabo, y aún sin regadera. Basta con el inodoro y la coladera... y sacas agua del tanque del inodoro.... del tanque.

En mi depresión post carrera

2010-08-26T18:07:00.000-07:00

Un boceto hecho casi sin borrar... aunque el casi no cuenta =S

Si no gustan leer de mis cosas personales sáltense las siguientes letras.

Se acerca la fecha de ir al servicio social y yo empiezo a adentrarme más al hoyo negro este.

¿Como se supone que sobreviva? Quieren gente activa, feliz, que agraden los niños. Yo... tengo esa manía a los objetos punzo cortantes, me dan lapsus de mutismo y fobia social, ahh, sin mencionar los de misantropía. ¡Voy a tener que actuar 5 horas díarias durante 6 meses! Todo un reto... ya me compré los tenis negros negros que pidieron y las playeras blancas. Todo mundo ya lleva un mes desde que empezó su servicio, o lo hizo el año pasado x_x Lo peor es que ya ni siquiera sé de la mayoría. Haber terminado la carrera es más terrible de lo que creí.

Ayer fuí al escuela y se sintió bien feo ;_; Y fuí al taller y la maestra me dió ánimos, y el adjunto me dijo que guardarían mis ácidos (si es que no se los roban), y vi a sempervirens. BUUUUUUUAAA!!! Quisiera abrazarla y no soltarla como los niños pequeños a sus peluches favoritos u_u

Y entonces.... sigo aquí, en la depresión post carrera, post universidad. Como gusten llamarle. Después de esos años en el kinder, primaria, secundaria, preparatoria, universidad.... La vida se vuelve plana. No sé si es lunes o viernes, me duermo tarde, me levanto tarde, pretendo hacer algo en el día y apenas y logro no paralizarme. Nunca he sido muy sociable, pero tener gente alrededor que servía como referentes ayudaba. Extraño a gente a la que nunca le hablé, extraño a los que me caían mal solo porque alguien tenía que caerme mal, no porque fueran malas personas. Extraño ser parte de las cifras de los que sí estudian, ¡y en la universidad!

Y tantito más, ¡La carrera que yo quería!

Esa carrera que muchos evaden porque no tiene futuro. ARTES!

Pues sí, ya terminé la universidad, hago tiempo haciendo como que tengo mucho que hacer para sacar el título, entre la incomodidad de tener que ir al escuela donde ya no curso nada y la comodidad de alargar esto haciendo como que todavía se me puede considerar estudiante... pero es mentira. Ahora soy pasahambre. Ahora soy parte de esas horribles cifras que terminaron la carrera pero no se han titulado.

Llegar al punto aquél donde preguntan ¿artes? ¿y a que te vas a dedicar? Para complicar más las cosas, una persona como yo sigue teniendo la misma repuesta irracional que tenía desde antes de que le aceptaran en la carrera. ¡Pues a ser artista! Solo que ahora puedo darle una rama definida. ¡Grabadora!

Y sigo pensando que así muera de hambre quiero hacerlo. Que realmente es todo lo que quiero hacer, lo que más quiero hacer. Y las bases de todas mis acciones se enfocan a ese futuro irracional. Puede que pierda contacto con todos y no logre mantenerme, pero si logro morir como grabadora loca en su taller ¡¡¡QUE FABULANTÄSTICO!!!!

Y ya que no tengo una carrera con campo laboral, en mi ociosa-obsesiva vista del pasar las horas, entre otras cosas, me he dedicado a hacer una lista de empleos alternativos a los que podría dedicarme, que van desde productora de porno casero hasta asistente de lanzacuchillos, pasando por opciones más viables como restauradora de fotos.

No creo ser capaz de tener un empleo fijo por más de 6 meses. Vamos, tooooda mi vida me han dicho que idealizo las cosas, y no refiriéndose siempre a que las vea bonitas, sino a que las veo de maneras que en realidad no son. ¿Creen que eso se me va a quitar? Mi retorcida mente se destruiría a sí misma antes que lograr ver "la realidad". De hecho, ya me destruye de a poquito, pero lento y de distinta manera.

Oh, si, "el mundo real". Supongo que para los que estudian otra cosa es un poco diferente, sin ser más o menos complicado que esto. Solo que nosotros aprendemos que eso (mundo real) no existe. ¿Entonces?

Lo único que evita que me vuelva un vegetal con raíces en mi propia cama es la decisión de que quiero hacer grabado y juntarme con las devotas sin tacones (véase http://de-generando.tumblr.com ). Son personas lindas y pacientes a mi falta de habladuría.

Antes la computadora era exclusiva para trabajar, ahora parece exclusiva para internet =S ¡no puedo permitir que esto siga así!

El mundo se deshace a pedazos allá afuera y yo... empiezo a caer en cuenta que me deshago por dentro y todo lo que pienso es en la estupidez de ¿de que voy a vivir?. Ya no grabo, ni pinto, ni dibujo! Me estoy volviendo un monstruo! Absorbido por las preocupaciones cotidianas, de dónde vivir, que me hago vieja y no sé hacerme de un empleo, no quiero! No puedo....

Empiezo a querer sentarme a escribir esa dichosa novela que siempre quise escribir aunque no la lean ni los familiares, ¡aunque no la lea nadie! ¡que carajos me importa! Si lo que hago, si me da gusto, ya es ganancia... solo tengo necesidad. Demasiada.

Ahí voy de nuevo con mi idealismo.

¡No quiero saber hablar! ¡no quiero aprender a hablar! Sin socializar y sin el don de la palabra difícilmente se puede sobrevivir con éxito. Pero no me importa.... solo estoy dispuesta a tomarlo como un trabajo sincero de actuación ese servicio social porque me acercaría más a poder volver al grabado. Tengo que hacerlo bien, muy bien. Si me corren habrán sido meses desperdiciados. Digo trabajo sincero de actuación porque mentir se me da demasiado mal. No puedo fingir ser quien no soy a modo de engañar a las personas, pero puedo fingir ser como soy aunque realmente no me sienta así. Dícese de mi lado "contento" con energía lleno de curiosidad, en este caso =S

Te la pasaste toda la vida soñando que serías no se qué solo para medio mal vivir con un título???? AGHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y entonces todo mundo te dice que seas realista.

¿Realista? ¿YO?

Me acuerdo de una historia de uno de esos libros de caldo de pollo para el alma (ñoño, lo sé). Era una conferencia en un mega rancho donde un tipo contaba que cuando era niño tenía una tarea, donde tenía que escribir sus ambiciones a futuro. Entonces escribió que quería un mega rancho. Lo reprobaron. Le dijeron que tenía que ser más realista. Su padre habló con él y le confirmó lo que el profesor le dijo. Se quedó pensando, y aunque tenía la oportunidad de reescribirlo, no lo hizo. Le dijo al profesor que se quedara con el cinco, porque él se quedaba con su mega rancho. Claro, el mega rancho era donde se llevó a cabo la plática.

No les voy a decir que voy a tener un súper éxito en Europa y jalada y media. Para mi ser realista es mantenerme firme a que puedo morir con honor como artista, siempre como artista. Puedo llegar a la miseria, pero sin dejar el arte, lo que sea que yo entienda por arte (pero pueden interpretarlo como obra por ahora y si gustan).

Si ser realista implica aceptar un trabajo que odie a cambio de una buena paga y la renuncia a lo que quiero, olvídenlo! No soy realista.

Supongo que es la ventaja de los melancólicos. No podemos dejar de sufrir, pero por lo mismo podemos elegir con mayor facilidad lo que realmente queremos.

Creo que esta entrada a blog vieja describe bastante bien lo que se pasa en la depresión post universidad: http://moyetito.blogspot.com/2007/05/la-depresin-post-universitaria.html

Nada más que para uno que es artista, y aparte !)($(=" hipersensible, algunas cosas se modifican. Pero en general, es lo mismo.

Joder, otra vez no supe de horas y me voy a dormir tarde =S

Quisiera que algo pasara....

Anoche soñé con una cámara fotográfica, que le ponía un lente especial y al apretar el disparado era un lanzallamas gigante.... uno de esos sueños llenos de acción :P Eso me gustó.

Bueno, ya, vuelvo a mi hoyo negro con cada día mayores problemas de género... pero no me meteré en eso hasta haber leído cierto libro que es como el quinto en la lista... y apenas voy en el segundo.

Si alguien leyó todo, ¡joder! ¡que ocio!

No es cierto, gracias.

Cuadernillo

2010-08-23T08:06:00.000-07:00

Que les parece. Gracias a los videotutoriales de youtube, aprendí la encuadernación más básica, y ahora hago cuadernillos =P

El que muestro en la foto es el segundo que hago. Espero me haya salido bien. Este fué para regalo... veamos como salen los siguientes =)

Plus les yeux versión grabado.

2010-08-18T17:57:00.000-07:00

No es como una muy buena foto del grabado,pero creo que es suficiente.

Es la versión grabado del boceto con color que hice hace tiempo. Por alguna razón como que no es mi mayor sabor eso de querer subir grabados aquí. Será que subo mas que nada procesos.

Buscando donde hacer mi servicio social

2010-08-10T07:18:00.000-07:00

Click en la imagen para agrandar.

Pfff... buscar un servicio social es pesado ¿saben? y yo que creí que sería más sencillo. Aunque de haber tenido mi seguro facultativo antes no me hubiera sido tan complicado -_-u

Creí que me iban a botar, pero pasé la entrevista y la dinámica, sigue la etapa final, pero hasta septiembre.

No me ilusiona mucho ese servicio, pero bueno, es mucho mejor que hacer papelería, cosas burocráticas o de archivo.

Como siempre, me pasan burradas, es una cosa genética creo, esto me pasó en la entrevista, y el día de la dinámica, justo antes de entrar, me senté un momento porque había llegado temprano....me senté sobre mojado... en fin, me dije que si alguien lo notaba seguro no me decía nada, y así fué, así que me valió.

EDIT: Nótese que en ese entonces no quería hacer cosas de archivo, y terminé justamente haciendo cosas de archivo, y amándolo XD

Mala foto de un buen dibujo.

2010-08-06T14:28:00.000-07:00

Grabado

2010-07-31T15:01:00.000-07:00

Fragmento de un grabado en metal. Aguatinta/aguafuerte. Impresión a tinta azul.

Reconstrucción fotográfica.

2010-07-27T15:32:00.000-07:00

Disculpen la marca de agua, se que caga la visualización, pero odiaría que cualquier menso tomara las imágenes y las pusiera de ejemplo o algo así. El punto es que ustedes vean el trabajo, sin detalles excesivos, así que tampoco puse las imágenes en tamaño real para que notaran las chorrocsientasmil arrugitas y puntitos blancos que le tuve que reparar, pero créanme, costó más de lo que se podría apreciar a simple vista -_-u

Ah, si, la foto original es de 1950

Me estaba dibujando gestualmente.

2010-07-21T15:33:00.000-07:00

Webcomics

2010-07-13T09:23:00.000-07:00

Creo que entré en un hoyo negro en mi vida @_@ Si, las cosas se ponen mal leeentameeeente.

En fin.

Hoy no tengo imágen, así que vengo a ponerles publicidad XD

Un amigo lejano (de algunos estados al norte del país) hace un par de webcómics, y a mi me gustan mucho =D así que les paso los links.

http://subcultura.es/webcomic/adagio

http://subcultura.es/webcomic/iron-cherry

Hay que trabajar mucho para hacer uno de esos, lo menos que podemos hacer es visitarlo y disfrutarlo =)

Tipo

2010-07-09T17:57:00.000-07:00

un dibujillo rápido

De palabras y dibujos me quiero envenenar.

2010-07-06T06:12:00.001-07:00

Existe un tipo particular de personas que pueden enamorarme con mucha facilidad. Son las personas de palabras.

Aunque, en realidad, hasta ahora nunca me he enamorado de una persona en sí, para eso hay que convivir mucho, y eso nunca ah pasado. Solo me he enamorado de las palabras.

Ahhh, pero aquí hay un engaño, porque si solo se trata de palabras, entonces eso es válido hasta para con los muertos ¿no?

Pues no, los muertos y lejanos pueden resultar muy atractivos, pero no enamoran, porque las palabras no son para ti.

Debí haber encontrado algún poeta tan melancólico como yo, que gustase de las tardes lluviosas para mojarse mientras se mira a quien se quiere.

Alguno afeminado, con quien a veces pudiera sentir tener una relación homosexual mujer-mujer u hombre-hombre. Ya sabes, más allá de lo formal no me siento más que yo. ¿Y que soy yo? No más que un anhelo de artista, lo que sea que entienda por ello; con probabilidades de convertirse en un suspiro.

Ahora empiezo a pensar que debería vivir cerca del mar, para poder morir en una tarde cualquiera, en cuanto la última partícula de ese suspiro se perdiera en el aire.

En medio de los veintes ya me parece demasiado tarde para cualquier cosa, menos para morir, nunca es tarde para morir ¿no?

El otro día estaba escribiendo algo que quisiera contarte. Ni siquiera sé bien que es... una vez dije que juntaría todo y te lo contaría todo, con todo y dibujitos. No se bien porqué, será por miedo a que no te guste, y por tener el pretexto de todo lo demás que tengo que hacer, que no lo he puesto en un lugar, no lo he acomodado, y sigo sin cumplir.

Te diría que lo haré antes de irme a cualquier lado, si no fuera porque bien sabes que da igual.

No importa a donde vaya, no es como si de verdad dejara lazos atrás, ya sabes que yo no tengo esas cosas. Me basta con estar sola.

Puedo vivir con lo mínimo, creo que si se pide lo mínimo, siempre se puede vivir tristemente de lo que a uno le gusta. Cantar en un bar en vez de un enorme foro, dibujar caras extrañas en vez de sensaciones conocidas.

Ah, es verdad, no me he titulado...

No me interesa el título, lo sabes bien, pero es un buen pretexto para quedarme un poco más, en lo que las cosas empeoran. Quedarme para asir un poco más de eso que llaman dibujo, y también, para poder grabar un poco más. Solo eso.

Después de todo, la vida no está tan lejos, y era justamente eso lo que iba a contarte...

Parte de tarjeta.

2010-07-04T13:42:00.000-07:00

Esta es una imagen que hice con vectores para una tarjeta de cumpleaños que le hice a una amiga -uy si, como si tuvieras tantas- Cállate!

Es tu imaginación.

2010-07-02T15:58:00.000-07:00

Entrada edificio.

2010-06-30T10:24:00.000-07:00

La entrada del edificio en donde esperé a que la lluvia no me absorbiera.

Imagínense que se trata de lo que sea

2010-06-24T14:47:00.000-07:00

Este es un previo de un video que no esperen que termine. Aunque solo duraría 30 segundos. No me gustó el andar, y es un rollote la edición de fondo y otras cosas solo por ociosidad. Empezó siendo trabajo de entrega, en fin...Mejor ahí lo dejo.

u_u

2010-06-21T16:40:00.000-07:00

Hoy volví a mi casa con una llave menos.

Devolví la llave de mi locker.... ya no es más mi locker. Lo he vaciado y me he ido.

No saben lo triste que me hace dejar mi taller. Los últimos tres años de mi vida fué una casa para mi.

No tengo oportunidad de sentarme y sentirlo.

Esto es feo. Te orillan a seguir y seguir y seguir... y seguro esto se está deshabitando, y no puedo hacer nada, porque tengo que cumplir allá afuera.

Mis dibujos megalomanos ya no me visitan. No queda tiempo, ni energía, ni tengo dinero para comprarme otro cuaderno... ni para un cuaderno decente de dibujante.

Ya ni oportunidad para sentarme a pensar las cosas.

Solo sigue, sigue...

Retrato sin rostro

2010-06-14T19:10:00.001-07:00

Intentos de retrato

2010-06-09T08:14:00.000-07:00

Bueno, al menos mis intentos de retratos del natural ya parecen personas.... joder, cuatro años y pasé de hacer changos a hacer personas.... pero todavía no se les puede llamar retratos. =S

De lo que ah pasado

2010-06-07T18:08:00.000-07:00

imagen: Mi brocha feliz en uno de mis últimos días de taller.

El domingo a las ocho de la noche comí un mendrugo de pan con leche de soya, de ahí me desvelé y desayuné otro mendrugo de pan con leche de vaca con hormonas. De ahí bebí un frappé de café en la escuela y de ahí no volví a comer hasta las ocho pm. Esos fueron mis alimentos en 24 horas. Vivan un día de actividad así y sabrán lo que es X( Me desvelé porque tenía que entregar las imágenes el martes, y para eso tenía que imprimirlas el lunes en la tarde. Agh! Cuando llegué a las impresiones me tocó el turno 13 y apenas iban en el 2, y se tardaron un aproximado de 8 min por persona. Era como una sala de espera de consultorio (esa papelería si tiene banquitos de espera, y todos andábamos caras largas como enfermos, jo), mientras, sentía cómo mi estómago se devoraba a sí mismo. Luego, terminé imprimiendo todo dos veces, por error copié las imágenes al cd 2 veces, le dije a la señorita que lo imprimiera todo, aunque si te enseñan la pantalla y vi muchos iconitos mi mente ya no fue capaz de distinguir. De por si cuando todavía lo estaba haciendo tendía a apretar shift en vez de clic izquierdo para “seleccionar” (según yo), ya ven que luego había que pegar y redimensionar y para conservar las proporciones si es shift. En fin.

Luego a montarlo todo, aunque al menos alcancé a dormir un poco. Otra vez hacia la escuela; un tipo en el metro seguro me imagina desnuda en tanto que yo pienso en lo tarde que voy a llegar al exámen, y que si no fuera por lo tarde que se me hizo pese a lo poco de haber dormido, habría podido tomar otro camino con menos gente. El tipo insiste en querer tener su “eso” pegado a mi trasero; me preocupa mi poca movilidad para zafarme del asunto pero me las arreglo. Al fin entiende, se reacomoda y al levantar su periódico este me rosa haciéndome cosquillas, y levantándome la playera. De ahí solo problemas menores con lo estorboso de mi “caja” (libro de artista). La micro va leeeento. Sube un tipo vendiendo chocolates y ese es mi desayuno. No había comido nada desde la noche anterior. Llego al examen tarde pero para mi fortuna apenas iba empezando. En si no estuvo difícil, lo difícil era concentrarme algo en esas condiciones.

Y bueno…. Lo anterior se los iba a contar recién pasó, que fue hace una semana, pero nada más no dio tiempo de naaaaaada. Y podría contarles el resto de la semana. De mi otra desvelada total donde una palomilla terminó atacándome, porque sí, volaba directo hacia mi y ahí me ven intentándola sacar de mi cuarto a las cinco de la mañana. De cuando llegué a casa con unas HORRRIBLES y casi desesperadas ganas de dormir de inmediato y charán! Voy al baño y me doy cuenta que tengo que ir por toallitas sanitarias…. No saben cómo desee ser hombre por un momento solo para dormir, ya estaba tan mal que salir a la farmacia de me hizo algo abominable. Y de cómo ya casi al terminar en vez de irme a dormir quise ir con sempervirens a una conferencia de arte sonoro de la que no entendí nada (la verdad me quería dormir en un como sofá-cama o sabrá tu que era pero estaba súper cómodo donde estábamos), pero estar con ella me da gusto, así que ahí estaba.

Y al final, en grabado, apenas y alcancé a sacar mis copias buenas… apenas….

Y ya el sábado no hice nada, el domingo salí y me di cuenta que me tomará algunos días recuperarme (me maree), pasé a la biblioteca, devolví libros, saqué otros, etc.

Y bueno, otras cosas que ya omití pero igual vieran lo pesado que estuvo esa semana X_X

Ahorita ya nada más entré en pánico por la cuestión esta de haber terminado la carrera, y estoy toda confundida porque no se bien que se supone que haga… pero como sea, me tienen de vuelta y vuelvo a subir cosas =) Como decía….. no me acuerdo quién, pero lo decía: Ni un día sin dibujar una línea!

Monitos

2010-05-24T19:12:00.000-07:00

Que taL:

He aquí algo que hice a finales del semestre pasado... creo que no lo había subido. Espero no errar.

Iba a ser una trama como de cuatro veces más lo que dura... así no se le entiende, e igual lo retomo después para otra cosa, pero ya lo haría bien hecho XD

Fuera de Sevicio.

2010-05-18T18:08:00.000-07:00

No es que no piense subir nada, solo es que me demoraré mucho en subir algo :S

Estoy en mis últimas dos semanas de escuela saben. Al concluir esto ¡Termino la Carrera! Bueno... o casi, porque quedaré debiendo una o dos materias, ejem, pero a clases en sí ya no volveré a ir ;_;

Ahorita tengo que entregar un trabajo en una semana... el trabajo en el que se supone he trabajado todo el semestre. Y ¿adivinan? ¡Exácto! No llevo nada!

Ugh, recuérdenme no pasarles el blog a mis maestros -_-u
Bueno, hasta la próxima. Se cuidan, se la pasan bonito. Gracias por pasarse por aquí.

Clase de dibujo

2010-05-15T07:45:00.000-07:00

Pasteles grasos y acuarela.